Hirsa Windakirinê

Ez li ser maseya dor û qehwe-reng rûniştim. Berevajî kincên xwe yên werzîşê yên adetî, ez qûntarek spî yê dirêj û li kêlekan qermiçî li xwe dikim. Bi serê tiliya xwe quncikê pakêta cixarê ya ku li ser masê razayî dikişînim. Ew nêzîkî min dibe, pakêtê davêje. Ez yekî derdixim û ronî dikim. Berî ku dûmana pozê xwe derxim, destê min diçe bîraya li ser masê û dema ku ez dûmanê derdixim, ji bîraya qeşayê vedixwim. Saet tenê heft e, hîn maseyên vala hene. Ez ji vê derê pir hez dikim. Ji min re gelek balkêştir xuya dike ku ez hemû westandina rojê li vir ji holê rakim, ji çûyîna malê, cil û bergên xwe û danîna lingên xwe yên tazî li ser kursiyê. Ev der di nav dûmana cixareyê ya qelew de ye, bombeyên dûmanê tîne bîra mirov, ji dûmana ku ji jêr ve di dîmenên dîskoyê de derdikeve ne kêmtir e. Li wir mase vala nemaye û li benda rûniştinekê sekinîne. Bişirîn û ken derdora wan ên ku bîrên xwe li hember hev dixin dorpêç dike, û gava ku şev bi dawî dibe û dema girtinê tê; Çîrokên hinek kesan jî di wê saeta şevê de neqediya û neqediya ne. Ji xeynî maseyên dorê yên di nîvê bar de, komên rûniştina çermê reş ji sê-çar kesan re li ber dîwaran û maseyên çargoşe yên mîna darîn li ber wan hene. Her çiqas ew hemû dişibin darê, ya ku ez lê rûniştime jî tê de, bi rastî ew hemû maseyên ji mobîlyayên kevin hatine çêkirin. Eşkere ye ku ji bo cîhekî bi xeml û xemla xweş pereyên baş hatine xerckirin. Wekî din, biha ne pir biha ne. Kesê herî sempatîk ê baroyê, bê şik barmendê spehî, por dirêj, rîh stûxwar e. Her carê, dema ku bîrê dirijîne û dide destê wî, ew li garsona bi pantolonên reş, bi kirasekî reş û li pêşberê wî girêdayiyekî piçûk ê kesk, bi ken dike. Ez bawer im ku barman ji gelek dagîrkerên baroyê pêşniyarên bêedebî wergirtine. Ez tenê Ez tenê wê sempatîk dibînim. Yên ku ji mêj ve min eleqedar kirine celebên cûda ne. Cixareke din vêdixim û dema ku bîraya xwe ya dawî vedixwim, çavên min li cotên bar dikeve. Yên ku destên hev digirin, yên ku serê xwe dane ser milê yê li kêleka wan, yên ku lêv bi lêvan digirin. kompîturê hemû roj

Şewitandina çavên min, yên ku ji bikaranîna wan westiyane, li êşa serê tiliyên min, yên ku ji zû pêxistina klavyeyê diêşin, zêde dibe. Ez westiyayî me. Di vê navberê de, strana min a hezkirî tê guhê min. Strana rocka hêdî ya ku niha li cîhê ku muzîka rockê her dem lê tê lêdixe min vedigerîne salên min ên berê. Di wê demê de ya herî dizî bû, di korîdorên dibistanê de, ku şer û pevçûnên siyasî û kombûn lê dijwar bûn, ku em li ser rizgarkirina welat sohbet dikirin, û piştî qedandina dibistanê, dema ku me jiyana rastîn, dûrî îdeal û doktrînan dît, û li barên ku me hamburger dixwar û bîra vedixwar. Ew demek bû ku em hêdî hêdî ji evînê dûr ketin û xwe di jiyanek asayî de dît. Di demekê de ku ji hin kesan re digotin otobus, ji hinan re faşîst, û hin blondeyên ehmeq, belkî serketina herî mezin a ku min bi dest xist ev bû ku ez hebûna xwe bidomînim bêyî ku kesek ji min re çi bêje. Ji ber ku ez ditirsim ku navê min wek motor derkeve û ji bo ku ez durû nebim bi hevalên xwe re tiştên ku ez naxwazim bikim, min karîbû li dû xwe redkirina pêşniyaran bihêlim û ez bûm xwe. Bi awayekî, min rîsk girt ku ji aliyê kesî ve neyê hezkirin. mîna niha. Dibe ku kesek bibîne ku ez ji vê barê derdikevim û bêje: "Karsazek ​​di barek wusa de çi dike?" Mîna ku ew çi dibêjin ez eleqedar nakim. Dema ku mirov nikaribin weke ku dixwazin bijîn, nikarin ji her tim netemam û sêwî derbas bibin. Di vê qonaxê de ji jiyana xwe, wekî demek dirêj e ez zêde guh nadim şîroveyên mirovan. Strana min a rocka hêdî diqede. Dema ku bi dawî bû, ez ê bi lez û bez vegerim rojên berê. Bi destê xwe îşaret didim ya vala, garson birra min tîne da ku teze bike. ji kaosa vî bajarî, Her çiqas ez di her firsendê de gazinan ji kaosê dikim jî; Dema ku ez diçim betlaneyê û li peravê tavê digirim, ez pê dihesim ku adeta min a gilîkirinê ne tenê adetek asayî ye, ew bi laşê min re yekgirtî ye. Di nav kaos û tevliheviyê de, em hene, ne winda dibin. Dema ku ez laşê xwe di bin tava germ de dihêlim, ez fêm dikim ku tiştek winda ye. Ez ji bo kêmasiyên xwe telafî bikim li barê me. Her çiqas roj bi roj dixebitim di nava dijwariya kar de jî, her ku bêhna xwe distînim, pirsgirêkên ku ji zarokatiya min ve min aciz kirine, tên bîra min. Mandî bûm. Ji wan rojên ku diya min cil û bergên qatan li min kir û ez şandim dibistanê, ez bêzar bûm û min madalyaya rûmetê û bendika sor a ku di bin tebeqeyên cilên min de hatibû perçiqandin, li xwe kiribû. Ji hevalê min ê maseyê yê ku bi pênûsê tevaya maseyê xêz kir û kir du dudu û bi gotina "Engê te ji vê xetê derbas nabe" bû sedem ku ez di jiyana xwe de sînorê yekem bigirim; bavê min ji rojnama xwe mêze nekir û negot "paşê paşê" dema ku min jê xwest ku di karên malê de alîkariya min bike; Dema ku diya min di civîna dê û bav-mamosteyan de giliyên li ser min ji bavê min re dianîn, ji bavê min bêzar bûbûm ku bavê min li pişt rojnameyê, sertîfîkayên pesindayînê, bawernameyên pesindayînê, dîploma û bawernameyên beşdarbûna kursê digot "aha". Her çend ji wan rojan ve bûyer û mirov guherîbin jî, ez dîsa bêzar dibim. Ez ji tirsa redkirinê, ji xwesteka ku were ecibandin, ji poşmaniya lixwekirina kincê piçûk û kişandina wê, ji malê bêyî ku sîngê xwe li xwe bikim, westiyam û berî ku bigihêjim serê cadeyê ez vegerim malê. Ez ji van hemûyan bêzar bûm û bi giranî li ser wê nivîsî. Tevahiya rojê ez bêzar bûm duh, û îro, û belkî sibê, ez ê xwe bêzar bibînim dema ku ez li ser kar ji komputerê mêze bikim. şevê dî Min dev ji kar berda û min xwe avêt vir

Weke, ez îşev li vir im, sibe jî ezê li vir bim. daxwaza min; Ji bo ku ez fikarên xwe bi tevahî ji holê rakim, yên ku min bi yekjimarî kêm kir. Garson bîreke nû tîne. Ew li pişt kursiya ku ez lê rûniştim xuya dike, gavekê ber bi pêş de diavêje û bîrayê datîne ser masê. Ez careke din têdigihim bêhna keçika ku bi çavê min pê re têkiliyek çêdike û dikenim çiqas xurt e, dema ku birra xwe ji nû ve dadigire dema ku nêzî min dibe, û ya ku van demên dawî bi vê yekê têr nebû, diqelişe û bi tundî li çavên wê dinihêre berî ku bikene. Dema ku bîrê datîne, xwe dide ber guhê min, tiliya kêrê ya tûj di dilê min de dihêlin û ew ji quncika çavê xwe nîşanî maseya berovajî dike. Ez serê xwe radikim û li maseya ku garson nîşan dide dinihêrim. Ez dibînim cotek çav li çavên min dinêrin. Ez cotek çavên gewre yên mezin dibînim. çav li perçeyê min ê ku li ser masê maye digere. Ger laşê min ji bejnê ber bi jêr ve ne di bin sifrê de bûya, ez bawer im dê ev çavên xezal jî li ser wî perçeyê laşê min bigerin. Ez ji vê rewşê hez dikim. Bîra xwe ya sar vedixwim. ez şaş dikim. Ji nişka ve ronahiyek sor a piçûk vedibe û hişyariyek dide. Ew mîna çirayek sor a piçûk e ku ji we re dibêje ku depoya sotemeniyê vala ye û benzîn kêm e. Diuretic dibêje tije. Berê, berî evîndariyê min ew digirt, ew ji min re dibe alîkar ku ez zû bi zû ejakul bikim. Nemaze ger zilamê li jorê min ew bigirta, ew ê rê neda ku ew bi dengekî bilind derkeve. Bi piranî, ez ji wê yekê dûr bûm ku ez vê adetê bi hêz bikim. Ez ji ser masê radibim û têm ber deriyê tuwaletê. derî girtî ye. Di vê navberê de, garson dikene û nîşana kaniyê li ser deriyê vekirî nîşan dide. "Were hundur," ew dibêje. "Çi ferq dike?" Ez dikenim û wekî ku tu dibêjî dikim. Ez cilşoyê xwe dadixim xwarê, bi destekî li ser dîwarê biçûk Dema ku ez li ser tepsiyê bûm, li fezayê karê xwe dikir, bi destekî li dawiya milê min li ser çoka min bû; Min li ser derîyê tuwaletê xwend: "Aşiqê mêrê mêrê evîndar". Gava ku ez heman fîlimê dîsa û dîsa dibînim, ez xwe didim qismek din a deynê bêdawî û parêza bêdawî. Fîlm her tim bi heman pirsê dest pê dike; Ez meraq dikim ew çawa nêzî hev bûn? dûrî bajarê ku ez lê ji dayik bûm û mezin bûm; Ev salên min ên ewil bûn li vî bajarê mezin ku ez hatim fakulteyê bixwînim. Zarokê ku min di lîseyê de dilgiraniya min jê re hebû, ji ber ku nikaribû bikeve meqamê çû leşkeriyê. Tenê qeydên min li vî bajarê mezin nameyên ku wî ji leşkeran re dinivîsî bûn. Rojekê pêwendiya me bi nameyek yek rêzî qediya û digot: “Tu li bajarekî mezin li dibistaneke mezin dixwînî, dê min ji bîr bikî”. Di rojên ku min nizanîbû xwe bidim ber çi û di nav valahiyê de wenda dibûm, êdî dereng mabû ku min pê hesiya ku ew ronahiya ku ez jê hêvî dikim ji ber ku dawiya tunelê xuya dibû, roniyên kamyonê yên ku nêzî min dibûn. Ez di çolê de bûm. heta ku li kantînê hat cem min û çay emir kir. Ez bi tena serê xwe di kantînê de rûniştibûm, di nav ramanên gerok de winda bûm. Min destên xwe li ser masê girê dabûn û çengê min li ser wê sekinîbû. li ser serê min, "te karê malê kir?" wî got. Ne xema min ders û dibistanê bû. Dûv re min fêm kir ku ew tiştek bi karê malê û dibistana min re tune, û ku pirs tenê amûrek bû ku wî bigihîne tiştê ku wî dixwest. Hevdîtina me ya ku bi dayîna çayê dest pê kir, ne tenê bi sohbeteke germ, bi gotina "piştî êvarê hûn çi dikin?" pirs anîn. Ev pirs pêşniyara yekem bû ku min li vî bajarê mezin wergirt. Pêşniyara yekem ku min wergirt yekem pêşniyara ku min red kir bû. Tê bîra min wê êvarê bi saetan giriyam. Min çima got na? Çima ez dudil bûm? bênavber -

wek. Hefteya din em bi hev re ji dersê derketin. ji dibistanê hefteya pêş. Dotira rojê, me heman xanî û heman nivîn parve dikir. Ew ne bedew û ne jî rewşenbîr bû. Ew tenê yekem mirov bû ku li vî bajarê mezin eleqeyek nîşanî min da. Me bi hev re dibistan qedand. ew ne rewşenbîr bû; Wî bersîva tiştê ku di hişê min de bû tune bû. Ew qet ne merivekî romantîk bû. Min ne helbest û ne jî kulîlk jê standiye. Lênêrîna ku min di wî de dît, dema ku ez di asta xwe ya herî qels de bûm giyanê min hembêz kir. Dizanim ku ez dikarim bi şev di hembêza wî de bibim penaber, dema ku ez rû bi rû bi derdên xwe re rû bi rû bim, û ew ê her dem min hembêz bike bêyî ku tiştekî bêje û pirsê bike, kelekek rizgariyê bû ku min newêrîbû jê derxim. Ne ji ber ku ew ji min pir bi hêztir e, lê ji ber ku ew bêdeng e lê dilgiran e. Gava ku ez nîvê şevê ji xew rabûm û min dît ku ew li banî tê, difikire, wî axaftina herî hestyarî ya hemû deman da min. "Ez," wî got, "ez bêdeng bimînim, her çend ez vê yekê di hundurê xwe de kûr bibînim û nehêlim ku ew li ser rûyê erdê biqewime, ez dikarim ji jiyana bê te dûr bibim, hûn ji nişka ve nexweş bikevin, an jî ..." wî nikarîbû hevokê biqedîne, asê mabû. Her çendî min dixwest çîpên wî yên şil paqij bikim jî, destên min nelivîn. Ez ditirsiyam ku ez wî biêşînim. Xwe daqurtand û hevoka xwe domand. "Ez pir ditirsim ku tu rojekê biçî." Tê bîra min wê şevê ez wî xurt hembêz kirim. Ew qas teng bû ku min dixwest bikevim laşê wê, li pişt rihên wê veşêrim, wê ji xwe biparêzim. Wê şevê min bi pistepist got: “Ez ê tu carî dernekevim, bawer bike” û piçekî li ser sînga wî maç kir. Wê şevê em pir nêzîkî hev bûn. Tiştên ku me li wir gotin sondên me yên pîroz bûn. heta roja dawî. Û di rojên piştî wê de, hûn hişyar dibin û dîsa bi heman rengî dibînin - Carinan min dît ku ew li banî mêze dike, û carinan gava ku min bala xwe dayê ku aliyê din ê nivîna ku ez xwe gîhandiye vala ye, min dît ku ew li ber pencereyê cixarê dikişîne. Êvarekê ez li ser masê rûniştibûm li hêviya hatina wî. Kengî ew dereng tê malê? Lêbelê, ne adetê wî yê qehweyê û ne jî vexwarina wî hebû. Dema ku li derî xist, min zanibû ku ew ew bû. Dema min derî vekir ew ne bi tenê bû. Min emir da wan. Got hevalê wî yê li kêleka wî bi jina xwe re şer kiriye û xwestiye çend rojan li cem me bimîne. Di destpêkê de, min xwe aciz kir ji ber ku ew bi rastî tevdigeriya. Paşê, min helwesta wî jî eciband. Tevahiya koma hevalên me ji dibistanê ve wek hev bûn, lê min ev heval nas nedikir. Ez wek mirovekî baş xuya bûm. Zêde nepeyivî. Min jî ji rewşa wî poşman bû. Li salonê radiza. Piştî hefteyên yekem, duyem û sêyem, hevalê wî yê ku mehekê li cem me mabû, dest pê kir beşdarî kêşeyên piçûk ên ku me li ser sifrê kiribûn. Heta wî alî wê kir. Dema ku me bi çavan re têkilî danî jî ew bêdeng ma jî, helwesta wî ez êşandim. Êvarekê, ez westiyam û bi zorê min xwe da malê. Hema ku ez hatim, min serşok girt, raza û ketim xew. Dema ku min çavên xwe vekir, min di pencereyê re ezmanê tarî dît û fêm kir ku şev bû. Xuya ye, ez gelek di nav nivînan de radizam, li wir ez çûm pênc-deh deqeyan razêm. Ez hêdîka ji nav nivînan rabûm û di nav tariyê de li palpiştên xwe geriyam, lê min nedît. Ez rabûm û ji odeya razanê derketim. Li malê deng derneket. Ez çûm salonê û difikirîm ku ew li televîzyonê temaşe dikin. Ronahiya jûreya rûniştinê ji pişt deriyê girtî vedibû. Deriyê jûreya me qet nedihat girtin, min xerîb dît ku girtî bû. Min got belkî, bi taybetî

Dema ku ez ne li dora xwe me ew diaxivin. Dema ku ez nêzîkî derî bûm, min qîrînek bihîst. Min nizanibû ku ew qîrîn wê bi salan di guhên min de bimîne. Nêzîkî derî bûm, nêzîktir bûm. Qîrîn zêde dibû. Ew ne tenê zêde bû, lê bi nalîn re jî hat. Ez demekê cemidî. Lingên min girêdayî bûn. Qamê min zuwa bûye. Min fêhm nekir çawa ji nişka ve çêbû, destê min çû ber derî. derî vebû. Destekî wî rîha wî dixist, destê din jî pişta stûyê wî girtibû û hevalê wî tiliyên xwe li ser lêvên xwe yên ku li pişt mustehê xwe veşartibû diherikî. Girîn ne mono bû, herdu jî di nav ecstazê de bûn. Rûyên wan ber bi hev ve zivirîbûn, di hembêza hev de diçûn, hema rîtmekê bi qîrîna çarçoweya nivînê di bin xwe de digirtin. Wan jî nizanibû ku min derî vekir û dema ku min ew dît, cemidî, ew pir bi kelecan bûn. Ez vegeriyam odeya xwe ya razanê û min hewl da ku yekem pantolona ku min dît li xwe bikim. Min jî nizanibû ku lingê xwe li ku bikim. Her tişt bi hev ve girêdayî bû, ne tenê di nav hev de, lê girêk bû. Min dixwest ku di zûtirîn dem de ji wir birevim. Min deriyê kolanê bêyî ku girêkên çîzikên xwe girêbide vekir. Min bi hemû hêza xwe lêxist û ji malê derketim. Di navbera me de nîqaşek herî piçûk jî çênebû, wî qet hewl neda ku paşê rave bike. Dikaribû çi bigota? Dibe ku wî jî ev dixwest. bêdeng bi dawî bibe. Her tim dihat bîra min, fîlmeke pênc-deh duyemîn ku min derî vekir û li wan temaşe kir. Qîrîna hovane ya wê çarçoweya nivînê her tim di guhên min de dihejiya. Êvarekê min hevalekî me yê berê li ser rê dît. "Werin em rûnin çay û qehweyê wek rojên dibistanê yên berê vexwin," wî got. Dema ku ji vir û şûnde dipeyivî, hat ku çima bi dawî bû. Axir, me hersêyan bi salan di heman sinifê de xwendibû û piştî dibistanê ji hev nedihatin veqetandin. Min hemû bûyer vegotin di hêstiran de. Wî ji min re got ku mehek berî veqetîna me, wî dît ku ew ji vê barê derket û gava ku ew dît şok bû. ji vê bar erê, ji vê cihê gay. Dûv re, min barê mijara gotinê dît, her çend ew tam nehatibe vegotin. Di destpêkê de ez hatim û ji ber nefretê li vê bar rûniştim. Dibe ku ez bi wî re rû bi rû bibim, belkî îspat bikim ku min hemû doz çareser kirine. Her car, dema bi roj dixebitî, min dixwest roj bi dawî bibe, min dixwest xwe bavêjim vî barî. Dema ku beşek ji min ji bo vê derê dimire, beşeke din ji min perçe dibe ku quretiya min vediguhere quretiyê û adetên min vediguhere hovîtiyê. Min çawa dizanîbû ku dema ku ez li vir bi jinekê re rû bi rû bihatama, xwesteka min a heyranê, ya ku min bi salan hewl didim ku têr bikim, û giyanê min ê ku têr bala xwe nakişîne, wê xurt bibe. Di nav hemû hestên min ên tevlihev de, bi destekî li ser tepsiya piçûk a li ser dîwêr, destekî li dawiya lingê min li ser çoka min paldayî, di valahiyê de, fîlmê ku bi pirsa çawa nêzî hev bûne dest pê dikir, mîna her carê, ji nişka ve ji hişê min winda dibe. Pîlên tuwaletê yek bi yek tên rakirin û ji dîwêr li rûyê min dixin. Ez şiyar dibim, hewl didim ku bêhntengiya xwe bihejînim. Deriyê tuwaletê ku dibêje "Mêr dikare evîndarê mêr hebe" lê dixe. Ez cilên xwe yên jêrîn derdixim û diçim. Zilamê li ber derî li min dinêre ku ji tuwaleta mêran derdikevim. Mêrik di navbera gotin û negotinê de diqelişe; ji rûyê wî diyar dibe ku asê maye. Ez diçim û li ser maseya xwe rûdinim. Dema ku ez li ser maseya xwe rûnim, çavên min ên ku bîrayê ji min re dişînin tê. Ez dikenim. Keçika ciwan a pir makyaj bi bîrya xwe di destê wê de tê ser maseya min. Em bîrên xwe diqedînin û ji bar derdikevin. Em mil bi mil diçin.

diya min dikene!

Hemî dojeh li derve belav bû. Ezman perçe dibû û birûskê dibiriqîn. Pesindana ezmanan qet nesekinîn û birûskê qet nesekinî. Pêşî ronahiyê jûreyê dagirtî bû an jî gurr dibû? her yek bi hev re tevlihev bû. Em li ser masê rûniştibûn. Asuman, bavê min, diya min û du zilamên ku ez nikarim rûyên wan diyar bikim. her kesî bê rawestan dipeyivî. Kesî guh nedida kesekî din, deng bi hevdu re tevlihev dibûn. Zilamê ku min rûyê wî nedidît, dest bi dengê xwe kir. "Ji ber vê yekê," wî got, "tu min nas dikî, ez mirina te me." Yê din, ku min nikarîbû rûyê wî eşkere bikim, dengê xwe pir bilindtir kir. Got: "Ji paş pişta min re dibêjin qîzik, rehet e. De were, bi rûyê min re bipeyive. Ji ber vê yekê, zozana bê sermiyan gazî min kir, henekê xwe bi te kir. Wê bi te re lîst, da ku tu derkevî derve û bikira." Mirinê destê xwe rakir û ew bêdeng kir. Di malê de dengek pir dihat. Ev mal tu carî şahidî ji qerebalix û dengekî zêde nebûye. Mirinê got: "Guhdarî bike, guh bide me, niha ji me re bêje, tu çima dixwazî ​​bimirî?" Wî herdu destên xwe danî ser masê. "Li min binêre!" Got: Bipeyive, te çima xwest bimirî, ez alîkariya te bikim dê û bavê te. Heta bi destê xwe îşaret bi Asuman kir û got: "Tu ji vê malê mîna kelehê ji tiştê ku vê jinê daye te têr nebû. Otomobîla li ber derî ku te di meha borî de teze kir, te têr nekir. Te ji min re got qijik, kezeb," wî di berdewamiya axaftina xwe de işaret bi kêmbûna sermayeya min kir û got: "Te ew li ser diya xwe, te bi vî zilamê xwe re got, te sûcdar kir. Tu bêdeng î, tu çima dixwest bimirî? "Baş e mêro, ez dibêjim başe, devê xwe bigire û guhdarî bike. Ji te re, her tişt baş bû, ne wisa? Jiyan bi rihetî derbas dibû. Min bi pereyên ku ji bavê xwe mîras standibû, li dervayê welat mîmarî xwend. Ez hatim vir û dewlemend bûm. Tiştê ku min xwar li ber min bû, tiştê ku min nexwar li pişt min bû, tiştek bi kêfa dîkê min re tune bû. wê bikeve devê wê? Ma ez wê bidim destê te? Bihêle ez vê ji we re bibêjim, hûn difikirin ku hûn her tiştî dizanin lê rastî ne wusa ye. Hûn bi rastî dixwazin sedemek ji devê min bibihîzin. ne tenê tu; Asûman, diya min, bavê min û heta ev şêt bi navê "bêsermaye". Hûn hemû hewl didin ku wijdanê xwe paqij bikin. lê ne wisa ye. Tu dixwazî ​​ez bêjim çima bavê min mir û çû, ma tu naxwazî ​​ez bêjim çima diya min dev ji min berda û zewicî? Tu dixwazî ​​sedemek ji devê min derkeve, rast? Ev pirs bi giranî li serê te dixe; çawa, çawa? Meriv çawa dikare dev ji jiyanek wiha berde û bixwaze bimire? Wê demê bila ez bersiva xwe bidim. Sedem tune ye. Sedem: tune. netû. tiştekî mezin. Lê hûn ji vê têr nabin, hûn fêm nakin ku tu tişt tê çi wateyê.” Em şeş kes li ser masê ne, min kefa xwe vekir û danî ser masê. her kes li min guhdarî dike. Çavê hemûyan li min e. Li ezman birûsk heye û ronahiya şîn li pişta salonê dikeve. Ez pişta xwe didim kursiya ku ez lê rûniştim. Heta ku ew neqede kes dev ji min bernade,

her kes li min guhdarî dike. Mirin ew e ku herî bi baldarî guhdarî dike. Bêyî ku çavên xwe ji min bigire radibe, li dora maseyê digere, vedigere ser kursiyê ku jê rabûye, vê carê wê serûbin dike û rûdine. Destên xwe li ser pişta kursiyê dide hev, kefa xwe dide ser hev, çengê xwe dide ser hev û li min dinêre. Ezman dev ji pesnê xwe berda. Dema ku ez axaftina xwe diqedînim, salon wê bêdengiya ku ev demeke dirêj e tunebû dîsa vedigire. Ji nişka ve ew kursî dihêle û radibe ser xwe. Dengê kursiyê ket erdê, dengê mirinê, "derew!" Dengê þopa ku li rûyê min diqîre, li dû wê dengê þopa wî tê, zextê li min dike, ez bi kursiyê davêjim erdê, ew li ser min e. Destên wî di qirika min de ne, tim diqelişe. "Mebesta te çi ye!" ew dibêje. "Ma tu çi dibêjî? Rastî bêje mêro, van hemûyan neke bin gumanê, qirika min diqelişe, bipeyive mêro, bipeyive!" Destên wî di qirika min de ne, serê min ji erdê radike û li min dixe. Ez dest bi qîrînê dikim. Gelek caran serê min li erdê dixe. Ew hildide û li betonê dixe. Rûyê min di nav xwînê de ye. Wî ez girtim navbera lingên xwe. Destên xwe ji qirika min derdixe, destên xwe datîne ser pişta min û min dihejîne, davêje min, ji erdê dixe erdê. "Gelo mirinek wusa heye? Bipeyivin, bipeyivin, ey qirikê!" ew li ser dengê xwe diqîre. Her der xwîn e. Ez diqîrim. Xwîna ku bi kêzikê tevlihev bûye ji devê min diherike. "Bikuje, bikuje!" Dibêjim, ma ne mirina te ye, eger wisa be, karê min biqedîne, çi bela serê te ye? Ez diqîrim. "Tu çi bi wijdanê wî digirî. Canê min bigire û here. Êdî bes e! Êdî bes e! Çima ez derewan li te bikim? Ma tu sedemek, sedemek dixwazî? Qet nebe. Ez bi rehma xwe dixim. Êdî bes e, bes e! Ma tu ji min fêm dikî? Ma tu ji min fêm dikî? Tu sedem tune." Ji hejandin û avêtina min westiyaye, mirin dikeve erdê, li kêleka min. Li hev dicivîne. "çima, çima?" Dibêje, li ser betona sar razaye û serê xwe tê de ye. Ez hê jî serê xwe li betonê dixim. Nikarim ser hişê xwe bêm, bi serê xwe li erdê xist, ku Ecel çend caran rakir û li betonê xist, bêyî ku jê westiyam. "Te fêm kir? Ma te fêm kir? Qet..." Gava min çavên xwe vekirin, ez miribûm. Min bi tiliyên xwe nedihejmart, lê heft, belkî heşt sal berê bû. Min çavên xwe vekir, di destpêkê de mîna sibehek asayî xuya bû, tiştê din tê bîra min, û ew beşa herî tirsnak bû; Hema hema hemû roj di odê de bû, her der reş û spî bû, xew winda bû, û dema ku anesthesiya xilas bû, serhildanek ne kêmtir ji serhildana ku ji ber nervên di laş de çêdibe, teqînek mezin di nîvê kapîlarên mêjiyê min de çêkir. Li dû teqînê lerzîn, qutbûn û girtina diranên min çêbûn. Demek dirêj derbas nebû ku hûn fêm bikin ku ez xelet bûm. Ez miribûm. Sal derbas bûn, lê dîsa jî ez poşman im ku wê rojê xwe kuştim. Ji cara yekem ku min pê hesiya heya îro, poşman nekariye rastiya mirina min bi ser keve. Poşman ne bû sedema mirina min, mirina min bû sedema poşmaniyê. Her çend ev her du pir bêwijdan bûn jî, her ku ew roj tê bîra min, ew ji albûma malbata min bi pozên xwe yên ku bi çiraka ku di nav kenê wan ê xayîn de derketiye nemir, tên cem min. Têkiliya di navbera wan de her tim min aciz kiriye; mirin û poşman. Lêbelê, ev têkiliyek normal e. têkiliya sedem û encamê. Ew rojek berî mirina min bû. asuman; Jinika ku min ji bilî navê wê di her tiştî de jê hez dikir, wek her carê zengila têlefonê da. Ev nîşanek bû ku ew li dora quncikê li bendê bû. Gava ez gihîştim quncikê, min destê wê girt û her tişt bi carekê ji bîr kir. Girtina destê Asuman bes bû ku ez her tiştî ji bîr bikim.

Ne Asuman û ne jî destê wî bû ku her tiştê pêwîst û nehewce ji holê rakir. Ew tenê betlaneya jiyana min bû. Salek derbas bû ku ez fêhm bikim ku min her tişt ji xuyabûna li dora quncikê ji bîr kiriye. Her carê di encamê de saniyeyek ferq hebû, wek roja berî mirina min bû. Em çûn qehwexaneya wî ya bijarte, li ser sifra ku jê hez dikir rûniştin û şîrîniya ku wî hilbijart xwar. Em dîsa hatin quncikê, min hinekî destê xwe ji destê wî derxist, hêdîka serê xwe zivirand, bi çavên wî yên ku rûyê wî yê sade bi tahmeke tûj pêça bû, ketin ber çavên wî û pistî kir. "Ez dixwazim binê stûyê te biçim." Spice di gotina jina min de diyar bû, "erê." Tameke tal a yekta di devê min de hişt. Em ketin mala ku ez jê hez dikim, çûn quncika ku ez jê hez dikim, û evîna ku min hilbijart bû. Piştî saetekê telefona min hat dizîn. Wateya ku ez hatim malê. Piştî du saetan wî dîsa zengil kir; Ger wusa be, min ji te hez kir. Min telefonên Asuman jî nebihîst. Telefon wekî her car bêdeng bû. Wê her tiştê ku min ji jinekê hêvî dikir hebû: tiştek. Ji bo têkiliya di navbera me de ev yek pêwîst bû. Nîşanek tûj, rûyekî gêj, du hêmanên wêneyê bûn ku bi çirûska teqiyan a ku albûma malbata min vegirtibû nemir bûn. Piştî evîndariya me, Asuman bêyî gotinekê cil û bergên xwe li xwe dike, bi gavên piçûk di salonê re derbas dibe, ber bi min ve tê, xwe berdide xwarê, sînga min maç dike û bêdeng ji derî derdikeve. Piştî çûyîna Asuman mal hê bêtir vala dibe. Guhertina dema ku ez destê wî digirim bi dengê deriyê kuçeyê hêdî hêdî tê girtin bi dawî dibe. Dema ku ez deng dibihîzim ez matmayî dimînim. Bi nalîna wan a ku li dîwarên malê dikevin, hêdî hêdî hêza xwe winda dike û piştî demekê êdî ew ê neyên bihîstin. Piştî evînkirina bi ronahiya mûmê, ez li ser xalîçeyê di bin ronahiya qels a mûma piçûk a mayî de radizim. Bi saetan ez di heman rewşê de mam. Gelek caran têlefona min lêdixist, mesajên wekî hatina malê, hezkirin û hwd.. Her çendî dema ku bê deng bû min nedibihîst ku zengila têlefona min dibihîse jî, peyam distînin û ez hîna jî li wir bi kincên xwe yên binî li ser lingan radizim. Di dawiyê de, mûm winda dibe û tarî dikeve ser xwe. Evîna romantîk tu carî ne bijareya min bû, û îşev jî nabe. Rola mûma tevlihev tenê ew e ku berdewamiya nalînên ku piştî çûna wî li dû xwe mane zêde bike. Mûm dihele, hêdî hêdî li ser laşê wê yê tazî diherike û qîrîna êşa wê li nalîna wê zêde dibe. Demekê ez wan ciyên ku min mûm lê çikandibû dipijiqim, dû re xwe jê dikişînim û wê dubare dikim. Destê hev digirin û di salonê de cih bi cih diherikin, bi nalîn û qîrînê navber didin. Ji nişka ve fîşa diqelişe û ew di lensê de têne girtin. albûma malbatê wan silav dike. Dema min çavên xwe vekir ez miribûm. Her tişt reş û spî bû. Tevahiya laşê min ji êşê dihejiya. Zilamek li ber deriyê jûreya ku ez lê radizam xuya bû û di destê wî de sîrînek hebû. Ew nêzîkî lingên min bû. Kêf hilda, bi lingê min girt û ez bilind kirim. Tê bîra min destên mêrik, wek qeşayê sar bûn. Dema ku wî dest da lingê min ez şaş bûm. Ez miribûm. Ev zilamê nenas hîn ji min çi dixwest? Wî lingê min çep û rast zivirî û lê nêrî. Wî pir bi zexim destê min girtibû. Mîna ku xwîn ji cihê ku wî girtibû wêdetir neherikî. Bi destê xwe yê din tiliya min girt. Di vê navberê de, sirinc di navbera diranên wî de mabû. Wî sirinc hilda. Wî milê tiliya min çikand. Çend çirkeyên dirêj derbas bûn. Pir êşiya. Na na, wî ew qut nekir, tenê dest da. Dûre dev ji lêdanê û derziyê berda. Wî ji nişka ve lingê min berda. Lingê min bi hemû giraniya xwe ket erdê. xwe ji ser banê Ew bi lez û bez ket erdê, mîna ku ew bikeve nav valahiyê. beton kirin

Hema ku zeliqiyabû, bi dengê ku jê derdiket hemû tişt jê derdiketin. ev teqîna mezin; Ew ji dengê ku herkesê li bajêr gêj dixist hê bêtir bû dema ku avahiya bi dînamît bi stûnên wê ve girêdayî bû ji nişka ve hilweşiya. Dengê ku di guhên min de teqiya, demekê deng veda, veguherî zengileke ku nayê rakirin û li bedena min asê ma. Mêrik destê xwe yê azad xiste bêrîka xwe ya paş. Pîrek derxist. Pînc zer bûbûn. Wî dîsa dest avêt hundur û dosyayek reşkirî ji berîka xwe derxist, vê carê di nav axê de mabû. Çok çû. Wî lingê min xist nav lepên xwe û xiste navbera lingên xwe. Lingê min di navbera lingên wî de mabû û bû xwelî. Wî pîç bi kar anî. Wî bi hemû hêza xwe dest bi kişandina neynûka min kir. Çawa ku neynûk ji goşt hat veqetandin, pînc ji destê xwe avêt. Pîs di nava xwînê de mabûn. Hêdî hêdî ji destê wî ket erdê û li erdê teqiya. Vê carê dosya neynûkê girt, piç bi bîsk, bi tîpa kêrê, neynûka min nîvco kir. Şopên hestî yên stûr ên li ser çavên wî bi xwîna ku ji lingê min diherikî xemilî bûn. Min nikarîbû birevim, min nekarî biqîriyam, ji ber êşa ku ez dikişandim nekarîm bigirim. Ji bo tiştekî hêza min nemabû. Dema min çavên xwe vekir ez miribûm. Demek dirêj nebû ku min çavên xwe vekir û fêm kir ku her tişt reş û spî ye. Mal dîsa vala bû, piştî ku min evîna jina xwe kir kes nehat. Heya sibê nalîna Asuman winda bûbû û her der bêdeng bû. Ez pê ketim. Ji bo ku ji cihê ku lê razayî rabim, min doşek avêt. Min lingên xwe, zemînê, cilê kontrol kir. Xwîn tune. bê şop Her perçeyekî min diêşe. Jixwe ez miribûm. Rojek beriya mirina min bû; Piştî çûyîna Asuman, ez tenê li cihê ku wî ez hiştim raza me. Ez hêdî hêdî ji cihê xwe rûniþtim. Ez ji perçeyê qumaşê ku bi tiliya xwe ya mezin ve girêdayî ye xilas dibim. spî, Ez xwe digihînim çenteyê ku bi mûmên piçûk ên girover dagirtî ye. Bi mûma ku min pêxistî tarîtiyê dişkînim. Li cihê ku ez di bin ronahiya mûmê de dipelixînim. Ez tazî me. Bêkar rûniştina li ber ronahiya mûmê tiştek e ku ev demek dirêj e ez nikarim dev jê berdim. dûr û dirêj bifikire. Dema ku mirov vê tama xwe bixwe, bi rehetî nikane ji tiryaka xwe xilas bibe. Mîna dest bi kişandina cixarê ye. Bêhna mûman li salonê dikeve. Nefesa ku ez distînim nikarim esîrtiya ku wenda kiriye vegerînim. Bi her bêhna min re mûman bêhn dikim. Di hemû damarên min de, yek bi yek diherike. Ez careke din rûniþtim û cihê xwe li ber neynikê digirim. Di destê min de mûm, di çavên min de neynik. Carinan mirov dixwaze bi awayekî vala li xwe binêre. Ev ji dîtina çavên kesek din pir provokatîftir hîs dike. Tiliya ku li şûştê disekine ronahiyê vedike. Ez, dema ku xwedanê dîmenên bi hev re yên ku ji neynikê xuya dibûn, girtibûm ku nikarîbû awira wî ya vala jî hembêz bike, ketim albûma malbata xwe. Ez gavên piçûk li dora malê davêjim. Vê carê qendîla di destê min de rola fenerê ya di destê zilamê ku piştî destpêkirina fîlmê dikevin salonê, kursiyan nîşan dide. Ez li odeyan digerim. Li ser min tiştek tune. Ez ji mala xwe hez dikim. Mala min ji bavê min mîras maye. Ez gelek bêriya bavê xwe dikim, xwezî ew jî bi min re bûya. Potansiyela wî hebû, bi hêz bû. Bêyî ku her sibe du rojnameyan bixwîne, ser hişê xwe nedihat. Serê sibê bi gerandina rûpelên rojnameyên ku hertim di destê wî de bûn, westandina şevê ji xwe re derdixist. Baş vexwar. Gava min nîvê şevê ronahiya mitbaxê pêxistî dît, min zanî ku ew hatiye malê. Ew ê ji xwe re sifreyeke þêwaz çêbike. Paşê ew ê wek padîşah dest bi vexwarinê bike. bêdeng bû. ew aram bû. Wê demê ew ê qumar bikira û biçûya malê; Gava ku min ew nîvê şevê di mitbaxê de girt. Wî paqij vexwar. wek axayekî. Ji kesî re xerab nedigot. Heya ku pişika wî biteqe her tim vedixwar heta. diya min tim bêdeng e

mabûn. Dema ku li bendê bû ku ji qumarê vegere û ji ser maseya vexwarinê rabe, bêdengiya xwe neşikand. Diwanzdeh sal ji bavê min cuda bûn. Diya min piştî tiştên ku dît û jiyîn ji bo wî lîmana dawî bû. Piştî ku di temenek ciwan de hate terikandin, wî tiştê ku lê digeriya dît bêyî ku di ceribandina yekem de xeletiyek bike. Diya min ciwan û bedew bû. Berî ku bavê min dewriyeya sala xwe temam bike, bi jinebiyek bê zarok, parêzer re zewicî. Min tu carî dilê xwe jê re negirt, lê ger ez bikira dê çi ferq bike? Piştî diya xwe ez her tim li vê malê bi tena serê xwe dimam. Di vê malê de ji bavê min mîras maye. Her tim yên ku min bi wêneyên wan ên dawîn winda kiribûn bi bîr tînim. di şeva dawî de; Gava nîvê şevê derî vekir, ez ji nişka ve bi zingila mifteya di destê wî de ji nav nivînan rabûm. Mirovê ku ez li bendê bûm hatibû malê. Bavê min... Tê bîra min ku li wî temaşe dikir, lingê tazî, li ser tiliyên lingan, bê deng serê xwe derxist derve û ketim mitbaxê. Ew westiyayî, bi milên xwe yên xwar û rûyekî gemarî dikeve metbexê, û di wê gavê de çirûsk dihele. Sibehê, diya min wî li ser sifrê gêjkirî dibîne. serê wî li ser masê ye, destên wî li kêleka wî ne. Ew difikire ku ew rijandiye, ew xelet e. Ew li wê dixe, dîsa û dîsa navê wê dibêje. bêdengiyeke mezin. Bi dengê diya xwe lingê tazî ji odeya xwe derdikevim û dû re; Dema diya min deriyê metbexê ji hundir ve digre hem ji aliyê min û hem jî ji aliyê kamerayê ve tê girtin. bi hêstirên bêdeng ji çavên te diherikin. Bi vî rengî dê û bavê min derbasî albûma malbatê dibin. Dema min çavên xwe vekir ez miribûm. her der reş û spî bû. Ez kulm dikişînim ser serê xwe. Hema hema hemû roj di odeyê de ye. Ez bi her du destan qifteya ku min kişand ser serê xwe hinekî vekim. Vê carê serê min li ser kulm dimîne. Kêfa ku ez bi herdu destên xwe zexm digirim, hinekî din, heta çengê xwe dadixim. Ji nişka ve kesek bi hemû hêza xwe kêrek mezin dixe gurçika min. Ez lingên xwe dikişînim nav xwe. di nav nivînan de Ez diçirim. Ez ter dibim. Ez ter dibim. Xwîn li her derê diherike. Ez kulm dikişînim ser serê xwe. Ew kêrê ji gurçika min derdixe. Ez ji nişka ve eciqim, hundirê min diherike. Êşa min nû dibe, kêrê bilindtir dike. Ez di nav nivînan de dizivirim. Destên min dibin kulm û li balgiyê dixe. Xencerê ji cihê ku danî ser pişta min radike û bi hemû hêza xwe dîsa dixe gurçika min. Ma ev xwîna ku diherike û nivînê şil dike? Mîna ku ez di hemamê de me. Ez qijikê dikişînim ser serê xwe, lingên xwe di hundurê xwe de dikişînim û xwe dizivirînim. Ji nişka ve kêrê dixe hundirê min û hîn kûrtir dixe. Ez diranan digirim navbera diranên xwe. ez diçim. Diranên min çikandine. Mejiyê min diçe. Kapîlarên mejiyê min wek rêyên gundan ji ber hewaya xerab girtî ne û nahêlin oksîjen derbas bibe. Mejiyê min diçe. Dişibe kekê... Bi qasî ku ji destê min tê li lingên xwe li çepikan dixim û qapûtê ji ser xwe diavêjim. Pîjamayên xwe dadixim û radikim. Divê ez biçim, divê ez piç bikim. Tizek heye ku nahêle ez biçim. Destê min dibire. Paşê bi qasî ku ji destê min tê ez diçilînim û dilopek derdikeve. xwîn. Divê ez biçim. Kevirên di nava gurçika min de, ez dengên wan dibihîzim. Derdikeve holê ku min hemû kevirên ku binê akvaryûmê vedişêrin daqurtandin. Ew çûn zikê min û ji wir jî derbasî gurçikên min bûn. derkeve, derkeve. Ji vir derkeve. Êdî bes e, divê ez piç bikim. Ez destên xwe dikim kulm û wan dihejînim. Di navbera lingên min de pijamayên min hene. Ez di dawiyê de dilopek pez dikim. Ew dikeve nav pajamayên min. xwîn. Hêsir ji çavên min dibarin. Lingên min li ser çokan bûne du du. Ez dikevim erdê. Zilamê ku bi kêrê li min dixe, gavekê nêzî nivînên min dibe. Serê xwe radikim û li mêrê bi êş dinerim. ew dikene. Destê wî diçe qayîşa wî. Bi destên xwe yên mezin qayîşa xwe vedike, zipê xwe dadixe, cilê binî li xwe nake, wan ji xwe dike. Di destê xwe de digire û dest pê dike.

Rûyê min germ dibe. Porê min şil dibe, li ser rûyê min diherike, êşek germ a tenik bi hêsirên min re tevlihev dibe. ew dema ku li rûyê min diqelişe, "ev?" Dibêje: "Ma tu nikarî vî karî bikî?" Mizgîniyê diqedîne, çi di destê wî de ye dihejîne, dilopa dawî li eniya min dikeve. Bejna xwe kom dike. Kêrîna wî disekine, bêhemdî li min dinêre, devê xwe dihejîne û tif dike rûyê min. Mîna ku ji serê asîmanan tif li xelkê kolanê bike. Paşê ji odeyê derdikeve. Ji bo ku ez biçim ser hişê xwe wext digire. Paşê ez şiyar dibim. Ez di nav nivînan de li Asuman digerim. Lêbelê, piştî hezkirinê, ez li Asuman digerim. Min maç kir û ji derî derket. Tê bîra min ku nalînên wî ji neynûkên dîwêr ketine xwarê. Dema ku min çavên xwe vekir, her tişt reş û spî bû. Ew rojek berî mirina min bû. Ji nişka ve tiştek lingê min dibire. Ez lingê xwe radikim û di destê xwe de dibînim. Tiştê ku lingê min biriye nas dikim. Asuman tu carî dev ji şêwaza porê xwe bi pîneyên piçûk bernade. Dema ku min ew salek berê dît, di porê wî de pişkek piçûk hebû. Zarok çûne daweta Alî yê ku kaxiz û kar û barên ofîsa me dikir. Gava Asuman got ku wî nû dibistan qedandiye û dixwaze ji pereyan bêtir karsaziyê fêr bibe, min jê re got ku ez poşman im. "Ez mezûnê zanîngehê me. Dema ku ez hatim vî bajarî ji bo xwendina mîmariyê, min îngilîziya xwe ya ku li zanîngehê hîn bûm bi pêş xist. Diya min Almanî ye. "Ez jî bi Almanî diaxivim." Min dubare kir: "Bibore." Serê xwe xwar kir. Li pişt xwe zivirî û diçû dema ku got "Hinek bisekine." Min got, zivirî, serê xwe ji erdê rakir û li rûyê min nêrî. Wê gavê min cara yekem dît ku çavên wî tamek tûj li rûyê wî yê sade zêde kirin. "Li vir cîhê me tune," min got, "lê hevalek min ji bo nivîsgeha xwe ya mîmarî li alîkarek ciwan digere." Bişirînek ji nişka ve li ser rûyê wî yê gemar xuya bû. Wê rojê em bi hev re ji ofîsa Okan derketin, ew hat girtin. Piştî ku me wê şevê evîn kir, wî xwe xwar kir û ez hinekî maç kirim. "Ji bo her tiştî," wî got, "spas." Qet negot em bizewicin, negot ez zarokan dixwazim. Wî her tim evînê baş dikir. Piştî her evîndariyê, xwe xwar kir û mîna roja yekem ez maç kirim, paşê bi bêdengî ji derî derket. Ez ji mala xwe hez dikim, mala ku min ji bavê xwe mîras girtiye. Ez di tariyê de li dora malê digerim. Du tişt hene ku bêdengiya vê malê dişkînin. Her çend yek ji wan piştî evîndariyê bi demê re diherife jî, nalîn wek heriyê li ser dîwaran diherike. ya din ev e; Kenê kapîtalîzma min a keriyê. Hemû tiştên malê karê wî ne. Berdewam dirûşmeyên “Em yekî xweştir bikirin, em yekî nû bikirin” berz dikin. Dema ku ez bi pakêtên di destê xwe de di ber derî re diçim, ew li rûyê min dinêre û dikene, dibêje pere bê qîmet e. Ew her tim di jiyana min de bû, her tim bi psîkolojiya min lîst. Dema dikeniya di albûma malbatê de derket. Wî rûyê xwe ji hemû kamerayan veşart û qet poz neda. Destê min diçe radyoya dagirtî, ev yek ji tiştên kêm e li vê malê ku her çend pîr bibe jî ez nikarim dev jê berdim. Ez vekim. Şeş radyoyên ku di hundurê wan de ampûla ronahiyê û lîstikvanek tomar di nav tarîtiya jûreya kevn de bi mobîlyayên gwîz hene. Ez voluman hinekî zêde dikim. Ez dev ji gerandinê berdim. Ez di bin radyoya kevnar û duoyê de rûnim û hişê xwe winda dikim. li ser paşerojê. Ger dersek ji rabirdûyê were derxistin ew e ku… ez ne wek darê me, ez her tim pêşdikevim û ew e… erê

Û yanî poşmaniya min ne ji tiştên ku min kirine, ji tiştên ku min nekiriye çêdibe. Min tu carî negot ku min heta niha kiriye. Ez bawer nakim ji niha û pê de careke din bişewitînim. Lêbelê, ez ji tiştên ku min nekirin, ne ji tiştên ku min nekarîn bikim poşman im. Ger min bixwesta, min ê bikira, lê min nekir. Min nekir. Erê min nekir, min nexwest ez bikim. Min nexwest ku ew bibe. hewcedarî çi ye? lê ez poşman im. Çima, xwezî min hebûya. Çima min xwe vekişand? Belkî… Bi rastî, min nekir… Belê, min nekir… Ne ku min nikarîbû bikim, min nekir………………………………… Min nekir. Ma ez poşman im? …………………………………………………………………………………………………………………………. Bi rastî ew ne girîng e. Ne xem e, dê her tişt wekî hev be. Ew ê bibe xaniyek çêtir, pergala sînemayê çêtir, xwarinek çêtir. Dibe ku xerabtir, kî dizane? Mînakî, Asuman dê neqewime. Ez ê hevaleke min a axaftinê hebe. Jiyanek dûr ji SMS. Dibe ku ew jinek e ku hez dike her dem biaxive, ne ku zengila têlefonê bike. Her hevok bi "hezkirina min" dest pê dike. Neynûkên wê şîn dibin, berî ku ji malê derkeve, bi israr dibêje: "Ez bê sîbera çavan dernakevim, evîna min." Bi rastî, îro ji duh ne cuda ye. Ger em hesaban bihesibînin, wê sibe çi ferq hebe? Lêbelê, heke min kir, cûdahî dê bibe… çima min nekir? ez dikarim bikim? Erê ez dikarim lê ez naxwazim. Û wek ku min got, ew ne girîng e. Lêkolînkirina vê yekê jî ehmeqî ye. Pirsek wekî çima ez ji omletê hez dikim? Li ser rabirdûyê çi be, ma ez dar im? Ew malbata al-bum… dê li derekê li vir be. Ronahiya kêm a radyoyê bes e ku ez li paşeroja xwe binerim, ku ez naxwazim zêde were ronîkirin. Ev wêneya yekem e ku tê bîra min. sinetkirina min ez çar salî me. Ji ber ku min diya xwe dixwest ez pir giriyam, bavê min digot "dayika te li vir e" dema ez di nalîn de difetisîm. Ev pirtûka min a yekem e ku ez dixwînim, pir baş e. Tê bîra min, bavê min sibeha yekşemê ew gulebaran kir. "Mirovê ku naxwîne ne mêr e, kur e," got û ev pirtûk da min. Min jî dev ji bavê xwe berneda. Min çend hezar rûpel xwendiye. piçek pirtûkek genî. Ev diya min e, berî ku bizewice; Niha ne bi vî rengî ye, serê xwe li xwe dike, daxwaza mêrê wê ye. Li vir diya min e, dema ku ez diçûm dibistana navîn. jina bedew… pir xweşik. Ev bavê min e; Bi mûyên xwe yên stûr, rûyê bişirîn û awirên xwe yên fikirî. Wêneyên ku min piştî Asuman ji albûmê derxistî û di nava radyoyê de û di dengbêja xwe de veşart jî hene. du. Ez xwe digihînim wê û hildigirim... Radyo hîn jî bi dengek kêm e, tenê pêdivî bi ronahiyê heye. Hêza min tune ku ez niha rabim mûman bikirim. Ev wêneya reş û spî ya orîjînal e, ji fakulteyê ye... yekem jina ku ji min re dibêje delalê xwe. bibore girl. Nizanim niha çi. Min ew di pola yekem de nas kir. Dema min dît ku wî ji min pirtir pirtûk dixwîne ez ketim hezkirinê. Wê her tiştê ku min jê pirsî xwend, ew keça yekem bû, yekem tirka ku min li wir dît. ji Antalyayê Rojekê, em dereng ji dersê derketin, ez bi çenteyê xwe yê xêzkirinê di destê xwe de diçûm malê, yekî li pişt min digot: "Gehiştin, bigihîjin!" Min zivirî û li orîjînal mêze kir, "Em dikarin hinekî biaxivin?" wî got. Ew keçikeke biçûk bû, destên wê her tim di hişê min de ne, neynûkên wê yên kizkirî... "Têkilî bi min re deyne," wê got, "Ez ji te pir hez dikim, tu zilamekî pir xweşik î, min her perçeyek te qebûl kir bêyî ku tu hûrgilî ji dest xwe berde, rîha te, çavên te, tiştên ku te dixwînin, tiştên ku te temaşe dikirin, muzîka li mala xwe, destê ku te danî binê destê xwe dema li dersê guhdarî dikir." Min keniya, "Ez jî," min got, "bisekine."

Got: “Dest nede min, ez dixwazim ji te biqetim”. Bişirîna li ser rûyê wî cemidî, lêvên min li hev xistin, "Çawa?" Min got: "Asli çawa ye, ev tê çi wateyê?" "Gehişt," wî got, destê wî li rûyê min girt, destê wî yê piçûk bi rastî rûyê min girt, ne xem û ne jî hejand, destê xwe da lêvên min, paşê bi tiliya xwe piştgirî da lêva min a ketî, da ku were jor, mîna ku ez ketim erdê, lê ew bi rastî min ji cihê ku ketim hilda. Got: - Bigihîje min, ez nikarim te berdim. "Baş e," min got, "neqetin." Got: “Gehîştin, ez nikarim… Ez nikarim bigihîjim!” Min fêhm nekir... min fehm nekir... Ez ne dar im, niha fêm dikim. Epîlepsiya min hebû, lê bi her awayî wê biqede. ev ya din e. Îlon. evîna jiyana min. Keça herî bedew di jiyana min de. Ez jin im. Wî jî mîna min, gelek têkiliyên wî tune bûn. Beriya min kesek ji lîseyê hebû. Û ewil piştî Asliyê ez im. Bi rastî di karê pêşîn de... Hevala Eylûlê, Dîlek, ev wêne li mala me kişand. Dîlek bi me re gelekî populer bû, di heman sinifê de bûn. Sînemaya Îranê mijara teza Dîlekê bû. Dema ku hespên serxweş li dema xwe temaşe dikirin, wî ev fîşek kişand. Yanî ew di yek ji yên ku me temaşe kir de ye. Me li fîlm temaşe kir heta ku me rêzan ji bîr kir. Min Eylül di sala duyemîn a doktoraya xwe de di festîvala biharê de nas kir. Ew li pişt min li tenûra telefonê, di rêzê de li benda min bû. "Ma tu pereyên zêde hene?" Min pirsî, ez bi rastî hewce dikim. Dema ku wî hemû nîşaneyên ku di destê wî de bûn dan min, min got: "Tu nikaribî telefonê bikî, lê," wî got: "Tu dikarî telefonî bikî, pirsgirêk nîne." Dûv re, min çavê xwe li tiştên ku di destên wî de bûn girt. Di destê wî de komek broşur hebûn û di serî de jî ya Festîvala Fîlman a Stenbolê hebû. "Tu dikarî biçî?" Min got. "Ez ê biçim," wî got. "Çima," min got, "tu nikarî biçî?" Got: “Niha ez ê li welatê hevalê xwe bigerim da ku em bi hev re herin.” Em diçûn dema van gotinan digotin, Dibistan qelebalix bû, festîval wê salê pir xweş bû. Dibe ku ew tenê ji min re wisa xuya bû. Dema em dimeşiyan baxçeyê dibistanê qediya. Bi serê xwe dimeşiya, dema em ji deriyê mezin ê dibistanê derketin, serê xwe rakir û berê xwe da min. "Tu kes tune ku ez pê re herim," wî got. Em herdu çûn. Me Dîlek dît, lê di sînemayê de. Gelek paşê min fêm kir ku ew xwestek bû. Dema Eylûlê telefon nekir, bi tena serê xwe hat. Tenê silav dan hev. Min xaniyek li nêzî dibistanê kirê kiribû, min difikirî ku ez doktorayê berdim, diya min zewicî bû û ez her dem difikirîm ku biçim derve. Îlon li min bar kir. Em şevekê di xew de bûn, wî ji nişka ve ez hişyar kirim û got, "Têkilî bi min re bike", got, "Min ji bo muayeneyê dîsa bi doktorê psîkiyatr re randevû çêkir." Min ew razand. Min qet guh neda gotinên wan. Demek dirêj nebû, helbet ew neçû randevûyekê, her tim randevû dida lê nediçû, doktoraya min qediya, min karê mîmariyê nedikir, min pirtûkên spanî werdigerand, min pir bi îlon û Stenbolê ve girêdabû. Di vê navberê de min telefona Enqereyê dikir û ji diya xwe xeber digirt, îlon nîvê şevê derbas bû. Berê şevê me heta sibê vexwar. Em derketin eywanê, lingên xwe tazî, kincê şevê yê pembe yê kurt ku me roja Sêşema meha Îlonê ji sûkê kirîbû ew qas xweşik bû ku di jiyana xwe de yekem car min xwe avêt ber jinekê, "keçê", min got: "Çi dojeh?" wî got, em pir bilind bûn. "Tu ê min bi tenê bihêlî." "Na, bi min re têkilî daynin, ger ez dev ji te berdim, vê carê ez ê neçar bibim dermankirinek cidî. Paşê ez ê ji xwe re îtîraf bikim, ne li ber neynikê, ne ji ber pûçbûnê, lê bi rastî ez dîn im. Wekî din, hûn ê ji me re xaniyek çêkin, û ez ê keçikek reş û qermiçî mîna porê Belgînê bidim we. Belgîn wê wê demê bizewice, lê ger dapîra xwe negire keça min, dê bala xaltîka min neke." hingê asuman, niha asuman, belkî… asuman, ew

Bi porê xwe yê li ser milên xwe pêçayî, bi rûyê wê yê gêj, bi tirsonek, bi dengê xwe yê aram û nizm, heta ku navê min li min nexist, nikarîbû ji hesta portreyeke bedew wêdetir biçûya, lê navê min ê du-herkî wisa got ku mîna ku ew perçe perçe bike, ji min re meraq kir ku ez ê çiqas dirêj li ber wî kesê ku ji kerema xwe re gazî min dike bisekinim. Çiqas ditirsiya, çima ditirsiya, çima ew qas tirsonek bû? Dema ku min destên xwe vedikir, dema ku dipeyivî, mîna ku wî xwe xwar bike û rûyê xwe di nav destên xwe de veşêre, bi awira zarokekî digirî li min mêze kir û got 'li min nexe' û dîsa rûyê xwe li pişt xwe veşêre. Em li ser rê bûn, ne ez û ne wî ji serî heta dawiya kolanê neaxivîn. paşê, "tu hîn jî ji min hez dikî?" ji min re got, "kî?" Min got. "wî." "WHO?" "Ma hîna jî hezkirina te ji jina ku ew qîrîna rûyê xwe ji te re hiştiye heye?" Min qet hêvî pirsek bi vî rengî nedikir. Min got, "Ev çend roj in ez çavên xwe digirim û wêneyek tê bîra min. Di çarçovê de tenê rûyê jinê heye. Destên jinikê têne bîra min, destên wê yên spî yên mezin, tiliyên dirêj ên tenik, ji destên hunermendekî hêjatir, ji ya ku min xeyal dikir pir balkêştir..." û çavên min girt, Asuman di destên wî de. Otomobîla mezin li nîvê kolanê digere, paşê hêdî hêdî hewl dide bikeve navbera her du erebeyan. Ger ev manevrabûn û mezinahiya wê nebûya, ev wesayît nediket navberê, lê dike. Dûv re frena destan tê sepandin. Dema ku dengê frena destan bi bêhna tam a sala ku ji mizgefta li dawiya kolanê tê dayîn re dibe, dengê wê ji ya ku tê bilindtir dibe. Yek ji lingên wî bi deriyê vekirî yê otomobîlê ve girêdide, bi lez ji derî derdikeve û bêyî ku kilît bike bi pêş ve diçe. erebeya xwe Dema ku ew deriyê bexçeyê nîvvekirî yê avahiya paralel bi tevahî vedike, ji derî qîrînek sivik dibihîze. Ev di gava wî de wî disekine, gavekê paşde diavêje, dîsa bi destê xwe derî dikşîne, ber bi wî ve dimeşe û dû re careke din vedigere, heman qîrînê guhê wî diêşîne, mestê wî yê stûr nêzîkê pozê wî dibe, dema ku bêhn dike, ji derî derdikeve û ber bi pêş ve diçe, gavekê, gavekî din, li paş dizivire û piştî çend gavan li avahiya xwe dinêre, piştî çend gavan li avahiya xwe disekine. çavên cama derî digrin. Tiliya xwe wek zarokekî ku gotinekê dipirse hildide, li deriyê pencereyên qirêj mêze dike. Ew mêze dike û bi tiliya xwe xêzeke xîz li ser cama tozkirî xêz dike. Piştî xala dawîn a rêzê, tiliya xwe nêzî çavên xwe dike, di berdewamiya rêça kemerê de ku li hewa xêz kir. Dengê "were" ji lêvên te derdikeve. Dema ku ew ji derenceyan duduyan hildikişe û dikeve mala ku deriyê kolanê vekirî ye, dengê Qurana ku li malê tê xwendin silava ku ji mizgeftê tê dixeniqîne. Kursiyên ku ji cîranan hatine komkirin di korîdorê de hatine danîn, û korîdora teng a dirêj a ku ber bi salona xênî ve diçe tijî mirovên ji salonê diherikin e. Di nav wan de dimeşe, hewl dide ku li ser lingên wan neçe, dengê Quranê her ku diçe bilind dibe, li kêleka nivînê maseya spî ya bi cam heye, li nîveka salonê, çavên wî li fotografa çarçove ya li ser latê, ku nîvê wê bi şiklê sêgoşeyekê ji nîvê şevbêrkê ve daliqandî ye. Dema ku ew xwe tam sî sal berê dibîne, dîsa hest bi xerîbiyê dike, destê wî diçe şûşeya kolnê ya plastîk a li ser şevan, kepiya wê ya spî ya dor vedike û dixe kefa xwe, li pişt wî du rûniştvanên taxê yên kevin hene. lingê xwe li valahiya di navbera hevalê xwe de xwar kir Xwe xwar dike û xwe davêje. Birêz Ahmet, xwediyê dikana kirasê ya piçûk, li milê çepê, li hemberî dibistana seretayî ya kevn rûniştiye.

Xwediyê wî Ekrem e, cîranê wî yê qata jor e û rihekî wî yê spî yê pîs e û li aliyê din dijî. Ekrem destê xwe datîne ser lingê bavê min û wek ku li pişta wî bixîne du caran lê dixe. Bavê min hêdîka çavên xwe ji ser maseya nivînê digire û li cîranê xwe yê berê dinêre. Apê Ahmet tasek av li tenişta lingên xwe ji sancê tije dike û dide destê wî. Pêşî şûşeya ava destê mamê Ahmet di asta çavê xwe de dibîne û destê xwe hildide ser destê Apê Ekrem ku li ser lingê wî ye. Ew camê bi yek qulikê diqedîne. Jinikek bi serê xwe bi tepsiya çayê derbas dibe. Apê Ahmet vê carê li pişta wî dixe û dibêje: “Îsyan ne mimkûn e”. Jina bi porê gewr ku ji çarşefa wê diherikî, bi kîlometreyan dûrî wê jina pir bedew a ku min herî dawî dîtibû, bi bilbilên di bin şagirtên wê de, ku xuya bû ku romatîzma wê ya tûj ji liv û lingên wê diçû, diya min li ber nivînên xwe digiriya. Bêdeng digirî. Dilopên ku ji her du çavan bi gavên piçûk bi pêş ve diçin, wêneyê çemekî hişkbûyî bi derbirîna wî ya hilweşiyayî ve girê didin. Ez di nav nivînên xwe de bi laşê xwe yê bê can di bin çarşefên spî de, yekane aliyê min ê neşikestî. Beşa herî asê ya pelê li ser pozê min e. Devê min, rû, lêv, ling, milên min li kêlekê belav bûne di bin çarşefê de ne. Ji goştê min ê bêcan re bi çarşefeke spî pêça. Kaxiza ku her du wêneyên ku min li hev girtine bi tama xwe ya sar û gemarî li ser zimanê min xuya dike, piştî ku ew dixwaze bike, dema ku ez dadiqurtînim di qirika min de derbas dibe, bêyî ku li paş xwe binerim di esfa min de direve, heta ku bêhna min jê tê direve, heta ku riya xwe ji zikê min ber bi damarên min ve dibîne. bazdan bez bezî ez radiwestim, û ez radiwestim, hundurê min radiweste, dem radiweste, jiyan disekine. Diya min rûniştiye, destên wê li ser bejna wê, ya din li ser çoka wê ye. radibe û radibe, Xwe dide ser nivînê, destên wî yên ku damarên wan nayên dîtin, diçin kêleka maseya razanê. Bi tiliyên xwe çarşefê digire û bi nermî dadixe jêr. hinekî siviktir, hê siviktir. pir siviktir. Ew dixwaze rûyê min veke. Rûyê min ê sar, spî û xwînxwar. bi nermî, bi nermî, bê deng, bê deng. Ji nişka ve disekine. Ew li kêleka nivînê diqelişe. Diya min hêsirên xwe di kefa xwe de kom dike. Diya min di bin baranê de radiweste. Xemgîniya çavên diya min dibe lûle. Ez radikevim. Diya min min dixe xewê. Hêza paşîn kom dibe ku tiştan ji hev biqetîne. Ew bi tevgerên sivik, hêdî, qutkirî rûyê min dadikeve û vedike. Kîloyek toz li ser rûyê min rijandin, ez miribûm, tunebûm. Ez ê qet carî Asuman li destpêka kolanê li benda min nebînim. Zarokên biçûk av hildigirtin û bi pereyên di destên wan de li rûyê kesên ku li ser gora min dua dikirin dinihêrîn, lê ez di bin kevir û axê de bûm. Ez ji dengê Maria Farantouri hez dikim. berfê rakî. bi penîrê amedê. Xwarinek rakî, birînek… Maria Ferantouri li paşperdeyê dilîze. Diya min sonda xwe dişkîne. Min digot qey tu nagirî, dayê? hêsir dibarin. Qurana ku tê xwendin tê qutkirin. Diya min bi dengekî bilind digirî. Mirov odê tije dikin. Rojek beriya mirina min bû. Hemî dojeh li derve belav bû. Ezman perçe dibû û birûskê dibiriqîn. Pesindana ezmanan qet nesekinîn û birûskê jî qet nesekinî. Pêşî ronahiyek jûreyê dagirtî bû an deng bû? her yek bi hev re tevlihev bû. Em li ser masê rûniştibûn. Asuman, bavê min, diya min û rûyên wan

Du mêran ez nikarim bibijêrim. her kesî bê rawestan dipeyivî. Kesî guh nedida kesekî din, deng bi hevdu re tevlihev dibûn. Zilamê ku min rûyê wî nedidît, dest bi dengê xwe kir. "Ji ber vê yekê," wî got, "tu min nas dikî, ez mirina te me." Yê din ê ku min nikarîbû rûyê wî diyar bikim, dengê xwe pir bilind kir. Got: "Ji paş pişta min re dibêjin qîzik, rehet e. De were, bi rûyê min re bipeyive. Ji ber vê yekê, zozana bê sermiyan gazî min kir, henekê xwe bi te kir. Wê bi te re lîst, da ku tu derkevî derve û bikira." Mirinê destê xwe rakir û ew bêdeng kir. Di malê de dengek pir dihat. Ev mal tu carî nebûye şahidê qelebalix û dengekî wiha. Mirinê got: "Guhdarî bike, guh bide me, niha ji me re bêje, tu çima dixwazî ​​bimirî?" Wî herdu destên xwe danî ser masê. "Li min binêre!" Got: "Bipeyive. Çima te dixwest bimirî? Bihêle ez jî alîkariya te bikim, dê û bavê te jî," wî bi destê xwe îşaret bi Asuman kir, "Tu ji tiştê ku vê jinê dabû te, bi vê xaniyê mîna kelehê ne razî bû. Otomobîla ku te meha borî li ber derî nû kir, tu nesekinî. Te ji min re got şêtekî, kêzikê." Bêhestiyar, te sûcdar kir niha tu bêdeng î. "Baş e, baş e," ez dibêjim, "bêdeng bike û guhdarî bike. Wê albûma malbatê ya qehweyî bide min, Asuman." Asuman ji ser sifrê radibe, albûmê bi awakî ku min tî û birçî bihêle dide min û rûdine. Ez li Asuman dinêrim, di destê wî de çengek, kevçîyek û kêr heye. ew bi wan re dilîze. Kahîn bibînin, pereyan bistînin an çi? Ew jî mîna wan xortên ku di fîlman de fêlbaziyê dikin, cihê çeleng, kêr û kevçîyê tim diguherîne. Ez albûmê digirim, vedikim, tiliyên min di navbera wêneyên ku li wir derketin de diherikin, bi dengekî bilind dest bi stranê dikim, masiyê sor di golê de avjenî dike, masîgir Hesen tê. ew davêje gopalê xwe yê masîgiriyê

Li masiyê sor bibihîze, neqelibe, masîgir wê te bigire û têxe selika xwe.

ji masiyê sor bireve! çiqas! ji masiyê sor bireve! çiqas! çiqas! çiqas! Paşê tiliya min bi diya min diqede. "Wele dayê," ez dibêjim, "tu ji min re bêje! Çima? Çima ez dixwazim bimirim!" Diya min dibê: - Ne ferq e, belkî otomobîleke te ya çêtir hebe, zehmet e, lê belkî evîndarekî te ji Asuman çêtir hebe, belkî tu biçî fîlmên xweştir, belkî jî stereoya te çêtir be, ferq nake lawo, ji niha û pê de ji bo te ye. Asûman li diya min dinêre. Li ser masê her kes li diya min dinêre. diya min dikene. Diya min a ku bi kêrê min dizane, dikene. Asûman radibe, min bigire - zivistan e, ne diya min, ne xwe. Kêrê distîne, çeng û kevçîyê dide ser masê... Asuman kêrê dide ber xwe!