отец

Он взял кусок дерева и начал его резать, вырезая ему голову, руки и ноги. Ноги его были раскрыты, руки тоже, голова поднята. Он усадил ее за стол. Затем он закурил, убрал со стола щепки и поставил пепельницу. Он вдыхал дым и долго смотрел на человека, которого высек из дерева, пока у него не кончилась сигарета. Он затушил сигарету, снова взял нож и отрезал кусок между ног созданного им человека. Это было уже не то, чем должно быть, а то, чем он хотел. Годы спустя он снова сделал домашнее задание так, как хотел. Пройти технические курсы было пустяком, работа, карьера, дом и машина, вести себя нормально, когда ты не можешь быть собой - самое страшное. Встав из-за стола, он перечислил всем известным ему экзистенциалистам все известные ему проклятия, но ни одно из них не появилось в начале их названий так, как ему хотелось, а они были неполными, потерянными и блеклыми! Я Илькер Ортач, я выдумал эту историю из своей задницы, ничего подобного не произошло, и да, я выдумал ее из своей задницы, и чтобы этого не произошло, я поставил ее в начало этой книги и написал Орхо на первой странице книги. Орхо ездил из района в район на своей машине и собирал бумаги. Она собирала бутылки, мыла посуду, работала в пекарне, чтобы накопить денег и купить себе красивые бюстгальтеры, ночные сорочки с оборками и туфли на высоком каблуке. Его тогда поддержала старшая сестра, сказав, что ему больше не следует носить бороду и перья. это сегодня завтра

Ему просверлят дыру между ног, чтобы закрыть дыры в душе. Это было очень близко, поэтому он собирался в Измир, деньги были почти равны. Я этого очень хочу, меня это очень волнует. Я благословляю это. Пусть ничто не останется незавершенным, пусть никто не останется незавершенным. Иногда отсутствующая нога важнее руки, ненужный пенис, все, что засохло и воняло от наших тел и душ, особенно когда взрываются бомбы, в воздухе летают бездыханные тела, сколько времени нам осталось неизвестно. жить ради мира, а не войны, стареть так, как мы хотим, в удовлетворении; Пока нас просят доказать, смириться, нормализовать бессмысленную войну, пока эти нормальные, а мы ненормальные, до тех дней, когда мы не будем так много говорить в течение дня о стихийных бедствиях, до улыбок, которые расцветут в наших душах... Приветствую вас с самыми жестокими чувствами. Спасибо, папа, одиночество иногда так тяжело. Женщина хочет с помощью вымысла сделать фальшивого мужчину реальным и поверить ему. Я не верил, я чувствовал тебя задолго до Бога. Ни для чего другого не остается места. Я хотел влюбиться, я выбрал тебя. Я хотела влюбиться и выбрала отца. Сначала я была нестабильной маленькой девочкой, потом стала одинокой старухой и сошла с ума еще больше. Я боялся одиночества, когда был маленьким, и даже сейчас всегда думал о глупостях. Я не могла быть твоей дочерью и не могла быть твоим любимым отцом. Я не могла бы быть никем, но папа, если бы все могло вернуться в начало, я бы хотела быть твоей мамой. кормить тебя грудью, любить твои волосы, смотреть, как появляются и темнеют твои усы. И все ожидания и все разрушения, все усатые мужчины напоминают тебе о тебе. пустые качели и дети, играющие в прятки. Мне очень и очень страшно. когда ты любишь кого-то или прикасаешься к кому-то, насколько сильно Внутренними органами вы чувствуете, что можете любить, что можете любить, но не говорить этого, и что даже если вы это скажете, вы не будете знать, что говорите. Иногда вы не можете идти рядом, и это даже не однородно. Он остается наверху, ты всегда остаешься внизу. висит на стене в начальной школе

Когда вы оглядываетесь назад, как если бы вы смотрели на временную шкалу, вы видите все, что произошло между вами и вами, и теми, кого не могло быть рядом, но чья тоска по вам никогда не заканчивается, ваши ладони закрывают ваше лицо и слезы текут из ваших запястий. Чувствуешь кровь, вздыхаешь, если высморкаться, то ее гной выйдет, если плюнуть, ее вкус не покинет изо рта. Когда ты впервые прикасаешься к нему, это ты, потом медленно, иногда очень быстро, это не ты. После последнего, к чему ты не мог прикоснуться, ты уже недостаточно ты, чтобы никогда больше не быть собой, знаешь, жизнь жестока, папа, когда жизнь такая жестокая, ты разрушил жизнь своей дочери, назвав ее именем «жизнь», ты не можешь смотреть на каждые отношения, на каждое занятие любовью как на шоппинг, особенно когда это происходит с твоим отцом, они не называют это «ежедневным молоком» или «долгоиграющим молоком». Ты не знаешь, когда и насколько сильно ты полюбишь. Жизнь, судьба или как вы это называете, вы. ты хочешь пить? Так что заткнись. Мне десять или одиннадцать, какая разница? На мне белые трусики. Я хорошо это помню. В течение многих лет все мои трусики были одинаковыми. Может быть из-за этого, нет, может быть, не из-за этого. Я давно не ношу нижнее белье. Что вы чувствуете, услышав это? ты крутой? Последний раз я думал о тебе и не останавливался, пока у меня не онемели руки и пальцы, это было в университете. Я плакала без остановки. Из моих глаз лились слёзы, Муза. Я был таким мокрым и таким горячим. не рыхлая, все же тугая, потому что в нее мало кто влез. просто любовники. У меня волосы цвета айвы, до паха. и у меня нет нижнего белья. ты крутой папа? Мне десять или одиннадцать, какая разница? На мне белые трусики, я жду тебя у окна. Отражение моей белой кожи отражается в окне. Мои волосы заканчиваются на затылке. У меня нет груди. Сейчас мне 90 бюстгальтеров. услышать звук машины Я вздрагиваю. Машина немного больше меня, «Фольксваген» 68-й модели. Сначала ты освещаешь мою жизнь-бабочку, потом медленно освещаешь другую. Через некоторое время окно не закрывается. Вы закрываете его, просунув ладонь и толкая вверх, и слезаете. В машине пахнет женщинами, в машине пахнет алкоголем, я с годами растворяю все эти запахи и расставляю их по местам. Пока я плачу двумя пальцами внутри. Не знаю, эякулировал ли я когда-нибудь, но мои руки всегда дрожали. Я слышу дверь многоквартирного дома, звук ключа, уличную дверь и звук шагов. Вы находитесь в гостиной, включаете телевизор и ложитесь, я задерживаю дыхание, я обнаженный, перед окном, все еще смотрю на себя через стекло. Вы лежите и смотрите телевизор. Вы ныряете. Нет, ты просачиваешься. Моя мама спит одна, мне это очень нравится. Ровно через полчаса установленный вами телевизор выключится автоматически, как обычно. в доме тихо. Потом я слышу голос. Он говорит: «Моя любовь», он говорит «еще», он говорит: «Давай быстрее», он говорит все, он говорит: «Я хочу всего этого», он говорит: «Моя любовь». С этим я связываю свое отвращение к слову «любовь», в то время как мой палец годами плакал внутри меня. Утром я вижу, как обладательница голоса собирает с балкона белье. Это наш сосед снизу, с связанной головой. Тем временем я смотрю, как ты молча выходишь из дома, папа. Интересно, чем ты занимаешься весь день? Знаете ли вы, что это самая грустная часть этой истории и эта история принадлежит только мне. У вас есть история, далекая от меня и нас. Моя же история, в которой тебя нет, нет твоего присутствия, но твоя заброшенность ждет на каждой строчке, и она так утомительна, что я не могу собраться с силами, чтобы рассказать ее кому-либо... Ты никогда не приходил и не входил в эту историю, ты не держал меня за руку. Это была не наша история. Смотри, это самое грустное, на этот раз ты молчишь, даже кричать не можешь, твои глаза слезятся, глаза, которых я всегда боялась. - Ты не можешь перемещать меня по моему телу, я упорно не сжимаю ладони и остаюсь неподвижным, чтобы смотреть на тебя, не отводя глаз. На этот раз ты меня так обидел, промолчи. Хоть я и хочу запомнить тебя, как в тот день, когда ты раскачивал меня на качелях, я в восторге от этого, это то, чего ты не сделал, больше, чем то, что ты сделал со мной. Я говорил тебе, пытался объяснить, а потом у тебя лопались вены, твой голос постоянно повышался, твоя злость разрывала все на части. Так может ли теперь твое молчание стереть это черно-белое прошлое?

Слушай, я в такой ситуации, потому что не могу рассказать о нашем прошлом. Вы видите! черный глотает белое. все черное. Ты просто молчишь, слушаешь меня спустя годы? Или это потому, что на этот раз он не сможет его уволить? огонь, еще раз огонь. кричи на меня, ударь Мне, как обычно, снится детская площадка, когда ты делаешь мне больно. Внезапно ты исчезаешь, я смотрю на тебя, тебя нет. Качели тоже пусты, я смотрю, как качели лениво качаются сами по себе. Ты даже не пропадаешь, ты никогда не показываешься мне. Ты не единственный, кто пропал в этом парке. Я сижу на камне, подобрав юбки, кроме меня никого нет. Он скользит взад и вперед, пустое место в конце длинной и толстой цепи. Скрип цепи сначала трется о мою душу, а затем с каждым движением качелей завязывает в моем существе еще один узел. Я скутан, я сдавлен, не только плоть моя сокрушена, но и безотцовщина моя сокрушена. Идет сильный дождь. Я у тебя на коленях, на ногах черные туфли, ты меня надел, когда я выходила из дома, носки у меня белые, ты их дважды сложила, юбка у меня черная, бархатная, мягкая. Кроме нас под этим дождем есть и другие люди, у них хорошее настроение, ценность этого понимаешь только тогда, когда находишься далеко от Измира и скучаешь по нему как сумасшедший. Когда ты видишь, что ты не единственный, кто любит дождь и что другие продолжают спокойно гулять, ты можешь сказать, что это мой Измир. Я говорю: «Муса, я тебя очень люблю». Я вдыхаю запах твоих волос, ты говоришь: «Я тоже, я моя дочь». Я трясу ногами у него на коленях. твои руки на моих бедрах. Мы подходим к парку. качай один. Я сижу, ты трясешься, ты трясешься, ты трясешься, ты трясешься. «Потряси меня, Моисей, потряси меня, Моисей. Я в небе машу тебе, мой Моисей. Мать и дочь ждут, пока качели опустеют. Я не сойду, я пришел первым. Я оглядываюсь на тебя. Тебя не хватает, кроме Моисея. Девочки тоже нет. ее мать тоже. Я лечу, держи меня, Моисей. Я летел, но я, посмотри на мои ладони, красная темно-красная кровь. Если оно капает с моих колен, оно тепло стекает по ногам и до носков. Муза, где ты? держи меня в своих объятиях, отец. отец. отец. папочка. Я чувствую пригоршню в своих волосах. Я открываю глаза, как Моисей. Я не могу сказать «мама», когда вижу свою мать в ее постели. Я не могу сказать твоей жене: «Кто меня сюда привёл и сюда положил?» Куда ты пошла, девочка в парке, ее мать? Слушай, с того дня я боюсь любить женатых мужчин. Почему ты отказался от меня? почему папа? Он оставил меня в тот день. Сначала мой отец, затем Моисей. Знаете ли вы, что это самая грустная часть этой истории? Увидеть пустую кровать, пустое утро и пустую «жизнь», когда я едва открываю веки, охваченная болью, которая раскалывает мою голову, совсем одна без тебя, борясь в постели до утра, не в силах избежать собачьего воя, пока мне не пора вставать с постели. ты слышишь меня прямо сейчас? Папа, ты меня слышишь? В этой жизни с людьми могут происходить очень странные вещи. Много боли может забрать вашу жизнь. Но видеть, как ваша вера тает с каждым мгновением, , это величайшее стихийное бедствие. потерять в рассрочку. Слышит ли меня Бог! Слышит ли меня отец! По общепринятым представлениям, Бог пишет затмение плодородного. отец удобряет. Оно творит. Но ты меня не слышишь. ни Бог, ни ты, отец. Не говоря уже о том, чтобы создать, вы разрушили. Либо мой голос до тебя не дошел, либо даже если ты его услышал, тебе было все равно. Я иногда путаюсь, кому открываю ладонь. Папа, ты покидаешь меня как дерьмо, это убивает меня, как душа покидает тело. Это меня бесит, вот и все. кроме Этому нет объяснения с точки зрения социологии, логики или антропологии. Я твой, я твое дерьмо, а ты меня облажаешь. Пока вы это делаете, вас там нет. Все происходит внутри меня. Ты , это я в достаточной степени, чтобы быть внутри меня, и твое отсутствие не похоже на отсутствие. В тот день, когда я понял, что третье лекарство, данное тебе, тоже не подействовало, я встретил мужчину в больничном лифте, его усы закрывали губы, и он пах как ты, как ты.

Он посмотрел на меня со смущением по поводу того, что я сделал и чего не сделал. И он коснулся моих глаз, как будто зашивал слезы моей души, как будто он платил твой долг. Он жил в мансардном доме в Куртулуше, и был виден логотип больницы. Он забрался на меня сверху, сжал меня так, словно ломал мне кости, и приходил, и уходил, и приходил, и уходил. Я думал о детской площадке, я чувствовал запах тебя, качели, тебя. Мужчина приходил и уходил, пустые качели покачивались сами собой. Но папочка потряси меня, я хочу небо, облака, быстрее папочка, быстрее потряси меня папочка, потряси меня. Мужчина ушел и пришел ко мне, отец, ты ушел и не пришел, отец. Я пришла к тебе в комнату тем утром, она была пуста... ты ушел... может быть, давно, папа... Я завидую женщинам, чью кожу, запах, может быть, даже их имена ты забыл. Я узнал, что когда кто-то говорил о тебе плохо, ты на самом деле был жертвой, я узнал это еще до того, как вырос, ты хороший человек, ты не хороший отец, но Муса. Если бы тебе в туфли попал камень, пока ты шел по дороге, ты бы даже не наклонился, чтобы его вынуть, а вдруг кто-нибудь его увидит, но где ты был, когда я произносил твое имя? Тебе не было стыдно. Должен ли я сказать вам? Знаешь, я ходил в школу, мы вместе поехали в Измир, в автобусе сидели рядом. Я был у окна, ты был в коридоре, машина отдохнула, мы заказали чай на двоих, потом ты позвонил женщине, ты не пил чай, я ждал, ты не пришел, ты был далеко, тебя не было, ты сел в автобус последним, и ты сказал, что хочешь поговорить со мной, твоя женщина сказала: «Дорогой, я твоя старшая сестра», - сказала она мне по телефону, который ты сунул мне в руку, и меня всю дорогу рвало и качели качались сами по себе, далеко. пустой. Я знаю, что сохраняет тебе жизнь внутри меня, что поддерживает тебя, несмотря на все, что произошло. I. Думать, что вам будет все равно, хотя я накопил так много того, что мы должны вам сказать, чувствовать «нет», знать «нет» и хранить молчание. Нет, но я пытался вам это объяснить. Я даже пытался молчать при тебе. Я старался объяснить это достаточно, чтобы избежать душевного спокойствия от возможности объяснить это. Возможно, в этом причина всего – продолжать попытки и не сдаваться. Возможно, я даже очень долго пытался. Вы когда-нибудь знали, в каком именно классе я учился? Я собираюсь на три или четыре. Я учусь на последнем или первом курсе университета. Хотя ты, например, не уверен в этом, я уверен в том, что поддерживает тебя внутри меня. «Любопытство» , это любопытство внутри меня, которое заставляет тебя жить, убивает тебя, а затем немедленно возвращает тебя к жизни. Однажды после ваших допросов мы закурим сигарету и зададим вам несколько вопросов. несколько вещей. Вы не можете этого терпеть. Может быть, только одно. Одна вещь, кроме всех них. Мне не хватает всего, что мне интересно, скажи мне одно, мне хватит, папа. Почему ты отказался от меня? Однако все предложения, которые я не могу вам рассказать, начинаются со знака вопроса. Это было просто любопытство, и я никогда не знал, каким должно быть мое отношение, помимо его нечувствительности ко мне. Ты табуретка, взятая из-под моих ног, победительница блеска в моих глазах. Ты самая продаваемая священная книга, ты самая продаваемая священная книга, оставленная у двери во время уборки дома, а пока собирался мусор, воздушный змей, застрявший на крыше, был обманут и оставлен высоко, «солнечного понедельника». Я не встаю перед тобой на колени, я ощупываю указательным пальцем свою дырочку, я рисую помадой брови на твоих яичниках и гаду, папочка, я вытаскиваю палец оттуда, где чувствовал, и соскребаю твое дерьмо, я чувствую твои усы, на своем паху. Я люблю перья. и они заставляют меня кричать до утра, ночи, читая твое имя, написанное заглавными буквами в бюллетенях, которые я использую в качестве буфера! Пока я думаю о тебе, я не боюсь забеременеть, даже если скажут, что его внебрачный сын - ублюдок, ты нулевой, нищий отец! Вы чувствуете себя грубым и жестоким? Знаешь, сколько я плакала из-за твоей смерти? иногда идеалы людей

Это даже отталкивает их от самих себя, делает жестокосердными. Идеалы важнее тебя или меня? Если бы ты сейчас был передо мной, а не надгробие, смог бы я бросить все это тебе в лицо? У меня есть только один идеал в этой жизни. Дойти до того дня, когда ты со временем повзрослеешь и станешь не только хорошим человеком, но и хорошим отцом. Поскольку на это ушло так много времени, я попытался сократить это в своем маленьком уме. Я облажался. Однако, когда я посмотрел на тех, чьими идеалами были карьера, уважение и уважение, мои показались мне гораздо более наивными. На этот раз это было совсем не наивно. Вы чувствуете себя грубым и жестоким? Знаешь, сколько я плакала из-за твоей смерти? Думаешь, это моя ошибка, что мне это снится, когда я на мгновение смотрю тебе в глаза, а потом не могу смотреть правде в глаза, когда ты открываешь рот? Я не нашел ответа на этот вопрос, моя вина. Я не мог просто сказать, что ты виноват. Когда я ищу ответ на этот вопрос, мой мозг превращается в коммутатор, куда одновременно поступают пять тысяч телефонных звонков. Я превращаюсь в электрощитка, который не знает, какую вилку выдернуть и куда ее вставить. Вы чувствуете себя грубым и жестоким? Знаешь, сколько я плакала из-за твоей смерти? Не чувствуйте, вы, конечно, есть, но не ощущайте этого таким образом. Потому что ни один ребенок не сможет любить отца с жалостью. Но я бы скорее пожалел тебя. По крайней мере, сложность будет упрощена. Пока твое место в могиле, меня интересует не твое место, а то, кто ты. Муса был женат и имел дочь. Мы хотим любить, влюбляться, общаться , все это позволяет нам чувствовать себя в безопасности. Выбираем его среди всех людей и смотрим ему в глаза. Мы подчеркиваем положительные стороны этого. Иногда нам даже не нужно любить все это целиком. Это правда, и многие из истин являются ошибками. Мы один или ноль? Мы решаем. Мне это так нужно, пап. Я хотел любить тебя, но, боюсь, меня это не удовлетворило. Я хотел, чтобы ты тоже любил меня, с любовью. Я очень люблю мужчин, а иногда и женщин, жестких и толстых. скользкие и узкие коридоры. Я люблю травку, алкоголь, кино, музыку, прогулки, дождь и свое дерьмо тоже, потому что оно так мило смотрит на меня, из-под поднимающегося над ним дыма. нет, блин. Я люблю только тебя. Когда ты это принимаешь, человек растёт. это правда, ложь и ноль. Все мои близкие мертвы, все мои близкие мертвы. Я склоняю голову на надгробие и плачу, и, падая на камень, я смешиваюсь с тобой, твоей почвой, твоими костями, твоим мозгом. Я бегу к тебе, падаю и встаю, дыхание мое никогда не бывает ровным. Я ускоряюсь. Если бы я ударился о стену и упал, это было бы очень классически, но в то же время и причудливо. Нет, тебя нет там, куда я бегу. все попытки сближения безнадежны. Подобно постоянно ревущему радио, твое имя смешивается со всеми предложениями, которые я мыслю. Ты можешь быть предлогом, но ты не можешь быть никем в моей жизни. Баба , существительное, которое само по себе не имеет значения и путает выражения в предложении. Нет смысла оставаться одному, когда я один. Я живу как растение. Растение, которое с детства ждет вас на подоконнике. Твое отсутствие , это наркотик, может быть, оно способно избавить меня от застревания между людьми, понятиями и бессмысленностью. Это единственная хорошая вещь в этом. Часто факты неверны. Мы кодируем их как единицу или ноль. Это не реально и это правда. Один. ноль или единица? Вы на один ноль впереди. Моя художественная литература несовершенна, предложения, которые я составляю, неуместны, слова, которые я выбираю, неуместны. Попытка рассказать вам о своем одиночестве при всем этом делает меня бедным и жалким негодяем. Твоя тень, которая приходит мне в голову во время готовки Я могу заставить тебя забыть о соли, могу сомкнуть пальцы и руки, когда у меня вот-вот произойдет эякуляция, я могу кусать во время сосания, меня может рвать, как пьяного, во время поцелуев. Вымысел и реальность смешиваются воедино. Ты думаешь, я существовал до тебя, отец? остановись там! Ты всё равно всегда остановишься, но остановись. Я говорю это своему отцу мысленно. Останавливаться. Бессмысленно продолжать отношения, основанные на предложениях. Загрузка эмоций в предложения приводит к тому, что они теряют ценность, если, конечно, в них есть искренность. Я доверяю твоей искренности, отец. Перед лицом этой реальности, повторяю, я не встану на колени, все

Я заполняю свои дыры тем, что говорю, и снова называю это папой. Каким бы некомпетентным ни был человек, чтобы трахнуть себя, каким бы эгоистичным он ни был, даже если ты есть во всех из них, ты в каждом из них разный, как и в смысле гениальности. всегда то же самое. Этот разговор, как всегда, состоит из моей истории. Что мешает этому каждый раз заходить в порочный круг, так это ваше место в этой истории. Ты всегда был эротичным мужчиной, ломал мне кости или сердце. Ты никогда не был простым и сексуальным в одиночестве, Муза. Единственные вещи, которые кажутся мне сексуальными, , это предметы. ваше полотенце, зубная щетка и ваша машина. Ваше раздетое состояние вовсе не было обнаженным. обнаженная. Оно всегда было обнаженным. А поскольку я не хочу, чтобы ребенок напоминал тебе о своей киске, мои волосы всегда длинные, пап. Я так много говорил с тобой, что мне нужно было снова почувствовать твои усы между своими перьями. Мне нужно немного успокоиться, дать почувствовать ту огромную жесткость, которая охватывает мою крошечную жизнь. На вершине могилы я хочу еще раз добавить в свою яму прямую голову трупа, чтобы мы могли какое-то время продолжать жить как мужчины и женщины. Не быть отцом и дочерью чрезвычайно утомительно. отец – это всего два слога. просто мужчина. только ты. Если это только я на виду. Повторение первого слова, написанного в детстве, плача и умоляя, как большая женщина. папочка, папочка, папочка... ох, папочка, ох. Трахни меня, папочка, этого достаточно. У меня выросли руки, ноги, грудь. Я тебя тоже воспитываю - весь отец. Когда ты был в женском лоне, я скучал по твоему плечу, но тебе никогда не было скучно с женщинами, папа. Ты никогда не приходила ко мне и не называла меня своей дочерью. Я тоже стала женщиной, ты не мог снова быть моим, отец. Ты был первым, кто заставил меня кровоточить. Затем все, кто похож на тебя и пытается быть похожим на тебя. Я не могла быть женщиной, потому что у меня текла кровь, но все остальные раны становились все глубже. одиночество... поцелуй меня, папочка, поцелуй меня. Давай я сотру ладонями следы крови с твоих усов. Ты умер, ты умер, ты тоже умер, и я тоже умер. Я освободил твою палату в больнице. Я собрал твои вещи и храню их в сумке. Я встал с кровати в полночь. Я высыпал всю сумку на кровать. ты поговорил со мной. Ты поговорил со мной спустя долгое время. Ты сказал, что я не умер. Ты мертв, папа. Ты сказал нет, я не умер. Ты сказал, что еще раз отвезешь меня в парк и покачаешь на качелях. Спасибо, папа. Мне так нужна была эта ложь. продолжай, папа. ложь, папа. Среди его вещей была найдена зажигалка. это твое, я нажимаю на нее и вдыхаю газ. Я поднес его к носу. Раньше ты говорил мне не играть носом, а теперь все играют со своим членом. На улицах полно плохих парней, которые с членами в руках смотрят нам в глаза, гладят свои члены и дрочат; Везде сок, везде сперма. Ты умер, ты умер, ты тоже умер, и я тоже умер.